Den perfekta skiten

Då och då är alla med om den perfekta skiten. Den är ovanlig, men sannerligen en skönhet. Du sitter där och väntar dig det värsta, men det du får är ett fjärtlöst underverk som glider lätt och bryter vattenytan med samma avsaknad av plask som en olympisk simhoppare. Du använder toapapperet för att finna att det var helt onödigt. Det får dig att känna dig helt tillfreds med världen och du får känslan av att du är i perfekt symbios med den.

Ölskiten

Usch! Olycksgraden beror på toleransen hos den som skiter och är resultatet av för mycket öl — det spelar ingen roll om det var 2 eller 22. Det du får är en elak, utdragen, högljudd skitning, komplett med en stinkande Lützendimma som kan fylla badrummet i flera dagar. Att moona för någon den närmaste tiden rekommenderas inte.

Chiliskiten (eller Den Japanska Flaggan)

Het när den går in, napalm när den kommer ut. Den är där hela dagen och får fisringen att kännas ungefär som ett rymdskepps raketmotor. Din häck kommer också att se ut som en "japansk flagga", därav det andra namnet.

Slut-på-papper-skiten

Lättnad — du är klar och sträcker dig efter papperet, bara för att se en tom kartongcylinder stirra tillbaka mot dig. Nu ligger paniken i luften. Du skulle kunna använda gardinerna, men då skulle någon fråga var gardinerna är. Mattan? Nej, för stor och otymplig. Du fattar samma slutsats som alla andra som erfar denna skit måste fatta — upp med kallingarna, dra ihop skinkorna och släpa dig bort till närmsta pappersrulle. I nödfall duger dina strumpor.

Geronimoskiten

Slår i vattnet som en torped och skapar en kall vattenpelare som smeker din stjärt och ger dig en sanslös chock. Nu är du blöt — troligen också generad om vattenpelaren blötte ner halva din rygg som bonus. Dagens tips: dölj istället för att torka.

Förstfödselskiten

Helt enkelt för stor för att kunna ta sig genom den tunnel naturen gett dig för just detta ändamål. Du sitter där och tänker över ditt dilemma. Först gör det ont, sedan blir det värre. Du svettas ymnigt och undrar om du någonsin kommer att få se dina nära och kära igen. Du kan se tidningsrubrikerna framför dig: "Man dog under försök att kläcka en monsterlimpa!" Det finns bara tre saker att göra: 1. Skrik. 2. Ring en barnmorska. 3. Hoppas att du har vaselin så att du kommer ur det här levande.

Tjocka Berta-skiten

Bäst tillämpad på allmänna toaletter. Ni sitter där i godan ro när du släpper lös en samling högljudda, gasiga laddningar som bryter tystnaden som maskingevärseld. Killen i båset bredvid faller till marken som en veteran från Vietnamkriget, medan han håller i sitt paraply som en AK. Sabla kommunister.

Ljudeffektsskiten

Du känner hur du har en högljudd på gång, men familj, vänner eller kollegor är inom hörhåll. Så du måste vara lite kreativ för att dölja de vidriga ljud du är på väg att släppa fria. Timing är livsviktigt här. Precis när utsläppet sker, pröva en av följande metoder: 1. Spola. 2. Tappa pengar på golvet. 3. Sjung de första två stroferna av din favoritopera.

Dödsgreppsskiten

Du är klar... nåja, nästan. En liten en vägrar släppa taget. Du tar tag i toalettstolen med båda händerna och skakar, du vrider dig och pumpar men den jäveln hänger fortfarande där som ett plommon mellan dig och vattnet. Tänk om du hade haft en sax nu...

Hela-rullen-skiten

Inte att förväxla med "slut-på-papper-skiten". Det spelar ingen roll hur mycket du torkar dig, det räcker ändå inte. Du drar hela rullen och spolar minst tolv gånger. Hela episoden är ett stort slöseri med papper. När toarullen till sist drar sin sista suck duger vad som helst. Pappersnäsdukar, handdukar, mattan, väggarna — vad som helst.

Extranummerskiten

Aah. Du är klar, så du torkar dig, klär på dig, spolar, tvättar händerna och ska precis lämna rummet när du inser att en till är på väg. Så du måste återvända för ett extranummer. Världsrekordet ligger på sju extraomgångar...

Houdini-skiten

Du gör din grej, ställer dig upp för att spola, och ser att den har försvunnit helt. Kröp den ner i röret självmant eller har du drömt alltihop? Borde du spola? Svaret är ja, eftersom annars kan vi garantera att den kommer att titta upp igen och le mot nästa person som kommer in hit.

1) VAD GJORDE DU FÖR TIO ÅR SEDAN?

Lekte i snön och byggde snögrottor som alla skitungar gör ;)

2) VAD GJORDE DU FÖR ETT ÅR SEDAN?

Jag bodde hemma och funderade grymt mycket om jag nånsin skulle komma där ifrån..

3) FEM SNACKS DU GILLAR?

Chips med dipp! polly, ostbågar, choklad & chilinötter ;)

4) FEM SÅNGER DU KAN HELA TEXTEN TILL?

aldrig ska jag sluta älska dig - liver är en schlager

flickan ovanpå - sara löfgren

a drop in the ocean - ron pope

efter plugget - caramell

the lazy song - bruno mars

5) FEM SAKER DU SKULLE GÖRA OM DU VAR MÅNGMILJONÄR?

flytta utomlands, bjuda med alla vännerna, shoppa, starta nattklubb, ge min familj och syskon en slant

6) FEM DÅLIGA VANOR?

Biter på naglarna, dricker cola zero varje dag, röker, för mycket små ätande, för mycket festande

7) FEM SAKER DU GILLAR ATT GÖRA?

sova, shoppa, festa, äta, ligga

8) FEM SAKER DU ALDRIG SKULLE KLÄ DIG I, ELLER KÖPA?

typ de tant mode som styr världen idag. -.-'

9) FEM FAVORITLEKSAKER?

Mobilen, datorn, kameran...

1. Dina barn har gjort en voodoodocka som liknar dig och vill låna mammas strumpstickor.

2. Dina barn undrar om det är säkert att de inte är adopterade.

3. Dina femton minuter som kändis är på TV3:s "Efterlyst".

4. Dina grannar tittar väldigt underligt på dig och tar fotografier efter varje avsnitt av "Arkiv X".

5. Du förväxlar frukostflingorna med Frolic, och känner ingen skillnad.

6. Du kan bara titta på dina tår i en spegel.

7. Du ringer jourhavande präst och han lägger på.

8. Hålet i ozonskiktet är borta förutom ovanför ditt hus.

9. Någon har anmält dig till "Sikta mot stjärnorna".

10. Någon annan har anmält dig till "Harem".

11. När du kör på E6:an bakom ett gäng från Hells Angels hänger biltutan upp sig.

12. När du slår på "Nyhetsmorgon" sänder dom direkt utanför ditt hus.

13. Stephen King har skrivit en bok om ditt liv.

14. Tomas di Leva tycker du har en skön stil.