Hej älsklingar! Blogg.se har inte fungerat för mig idag och i natt. Försökte släånga upp en video igår men de ville sig inte riktigt och idag gick det inte logga in. Men iallafall så undrar många om jag är den typiska singeltjejen. Ni vet hon som festar jämt, håller på med alla och lever livet. Egentligen är jag inte alls så. Har svårt för att bli kär. Ger inte alla chansen då jag är rätt för att bli sårad. Jag gillar människor och kan få otroligt starka känslor men sen kommer alltid något ivägen och jag låter det rinna ut i sanden.
Jag är en party brud. Men när jag är i förhållande släpper jag allt sånt. Det ligger iallafall långt ifrån den nivån där jag är nu. Då kanske jag dricker en kväll i månaden max! Resten är kvällar med tjejerna, vännerna och pojkvännen. Det blir många biobesök, middagar och annat mys. Men de flesta tror inte jag är sån.
För vissa killar offrade jag varenda vän jag hade och nästan min familj. Men de misstaget gör jag aldrig om.
Mina vänner ska vara hans vänner. Funkar det inte mellan dom så är inte jag rätt tjej.
Vill ha någon som håller om mig, pussar mig i pannan, säger att han älskar mig, och skrattar åt mig när jag är sur. Inte höga krav men antar att jag träffar helt fel folk..
Jag är en trasig människa. Nästan lika trasig som min dator. Jag har luftrörsinflamation, troligvis halssfluss, slemmhosta, och ingen röst. Och inte nog med det så hoppade knät ur led i morse så det ser ut som en ballong och gör väldigt ont. Ska försöka plocka över allt jag har på min trasiga dator och lägga in i syrrans lilla bloggdator som jag har lånat en tid framöver. Sen ska jag installera om min totalt. Bara 20e gången eller nått.. dags att skaffa en ny känner jag!
Bjuder på en bild från studenten. HAHAHA jag har världens jäkla hamsterkinder!
Tror jag hade kul igår. Haha knät hoppade ur led i morse och nu är det stort som fan. Kanske blir doktorn. De märks. Haha. Datorn är trasig så skriver bara från telefonen. Puss
Det som händer på båten stannar på båten. Och ska jag vara ärlig så minns jag inte mycket. Haha. Men en bild säger mer än tusen ord :) Är påväg hem och lever iallafall. Puss på rumpan
Drunk ey? Älskar detta liv. Älskar alla fest glada människor. Buss gubben ger oss alkoholförbud men vem bryr sig egentligen? Ingen. Nu klagar han på musiken och sandra lyssnar. Inte okej! Jag ska ta micken och sjunga fan! Hejdå
Lämnar landet ett tag :) sverige är ju så galet tråkigt. Ses vi på party båten? Ikväll kör vi all in mina kära vänner. Puss och kram. Älskar er alla bara så ni vet ifall båten skulle sjuka ;)
Klicka på bilden här under och bli medlem.. Följ sen hjälpinstruktionerna steg för steg som Alexandra skrivit ifall ni inte förstår hur ni ska göra Men jag gjorde exakt som i instruktionerna!
Klicka på bilden och sen på ”bli medlem! och fyll i dina uppgifter. Sen får du ett mail med en bekräftelselänk till din mail, efter det är det bara logga in via länken i ditt mail !
Nummer två du ska göra är att lägga in en annons. Följ bara stegen här under.
♥ Gå in på alla annonsörer, sen är det bara att trycka på ansöka, det är ansökningstid förutom en som blir godkänd direkt så leta upp en annons som heter PartyStuff den blir godkänd direkt!
♥ Klicka på ansök och någon sekund senare är den godkänd!
♥ Klicka in på partystuff och sen hittar ni alla annonser och koder i en lista. Ta då visa annonskod.
♥ Kopierar koden och klistrar in i din kodmall (blogg.se) övriga bloggar vet jag inte vart man lägger in reklam men det vet väl ni själva
♥ Få folk att klicka på din annons i din blogg så tjänar du pengar per klick!
Enkelt! Behöver ni hjälp är det bara att fråga mig!
Här har ni ytterligare en sida med mycket mer annonsörer och större chans till mer pengar.
äntligen insett att bloggen är onödig, tråkig, patetisk och meningslös!
Roligt med nya läsare!
har äntligen insett att min blogg är tråkig och meningslös. Nästan så att man somnar mellan alla ord och felstavningar. Ingen orkar läsa alla texter. Därför har jag ett helt nytt koncept. Så nu kommer ni bli bombade med videos, både tråkiga, sura, roliga och patetiska. Men om jag känner er rätt så är videos roligare än text?
Har en lång checklista och några gånger i veckan kommer de upp videos som kommer va awsome! Ni bryr er inte om min vardag eftersom jag gör i princip samma sak jämt. Skulle jag vara er skulle jag nog själv inte stanna kvar.
Men det ska bli ändring på de. Ska göra så det blir roligare både för er och för mig!
Tror att ni kommer bli helnöjda! Dock får ni vänta med den nya designen för den nya ska vara extrem! Inte som alla andra fjortisbloggares. Nej nu får det va slut på dom fasonerna!
stammis på vårdcentralen... eller som det borde heta, VÄNTCENTRALEN!
Varit hos doktorn ännu en gång. Lustigt nog får jag alltid sprutor eller andra nålstick så fort jag går dit. Iallafall 90% av gångerna. Börjar bli van vid nålar nu även om det är obehagligt. Hade inte lunginflamation som tur var! Bara luftrörsinflamation, så bord nog sluta röka nu. kanske.. eller? Röker ungefär en 3 del av vad jag gjorde innan jag fick sån jävla hosta. Så jag har ju minskat ner iallafall.
Ingenting är omöjligt, det omöjliga tar bara lite längre tid!
Jag är inte världens bästa bloggare. Absolut inte och kommer nog aldrig bli det heller. Men Senaste tiden har jag vart sämre än vanligt. Vill ni veta vad det beror på? Sen i november har jag haft sjuk hosta! Aldrig haft sån hosta tidigare. Jag hostar så jag kräks och kan inte andas. Inte nog med de så har jag feber som kommer och går. Jag Har migrän och jag har ju opererat mig. Allt på en och samma gång.
Men idag ska jag iallafall till vårdcentraln och kolla så att jag inte har lunginflamation. Ska vara där om 2timmar så ska hoppa in i duschen och käka lite nu. Hörs senare! Håll tummarna för mig!
har lekt byggare bob idag! Byggt ihop en hatthylla och satt upp den. Ni får bild på de i morgon!
I morgon ska jag träna, sen till vårdcentralen och resa förrådet. Ska även ha en lunch dejt med mig själv! Tända ljus, äta god mat och läsa en skvallertidning.
stack och solade vid åtta igår. Sen såg jag på film och somnade redan vid tio. Vaknad nu och är pigg som tuppen. Känns som om jag vridigt tillbaka dygnet lite. sen sista novmber har jag gått ner över 5kg. Och inte fan har jag gjort något speciellt. Tror att min hosta kan ha påverkat det en hel del. Tror faktiskt att jag kan ha lunginflamation så i morgon blir det doktorn.
Hemma från sjukgymnasten. Benen känns som spaghetti efter de. Kommer få sveriges fastaste rompa! Har ju redan den snyggaste ;) Nu blir det duschen! Sen har jag ingen aning! vila lite kanske ;)
har haft pms hela dagen, eller rättare sagt i ett par dagar. Därför ska jag ligga upp i natt och se andra avenyn och äta hemma gjort guacamole och taco chips! Min nya kärlek <3 Det är super smidigt att göra guacamole eller iallafall den jag gör.
1 riktigt mjuk avokado, Skala, ta bort kärnan och mosa i en skål.
tillsätt ca 1dl cream fraiche.
Sen massa vitlökspulver. Ta så mycket som du tycker.
Avnjut med taco chips!
ignorera mina äckliga naglar, blir så när man är nagelbitare! ska sluta någongång i nästa liv!
Så förbannat trött på dom! Dom skickar fel saker, sen när finns inte de jag beställt. Bara massa jävla krångel! Nu tänker jag shoppstrejka (iaf på HM) i några dagar!!!!
Bjur på en sexig bild på mig och jonniiiiiiebooooi!
har lagat mina fina framtänder. Vi diskuterade blekning men när det var dags att fylla tänderna så hade jag redan den allra ljusaste färgen. Illa att jag röker ett paket om dagen dricker minst 2l cola om dagen o ändå har vita tänder. ajja nu blir det fin. Vilder kommer sen. Puss
Btw så var första gången i hela mitt liv jag köpte purjolök och persilja denna vecka. Visste inte ens vilken del av skiten man skulle använda hahaa men det gick bra iallafall!
Igår blev det film med John till kl 02.30 på natten. Vi såh Hostel part 3 och hachiko, a dog story.
Hostel 3
Grym film! Helt oförutsägbar! John och jag försökte gissa vad som skulle hända men vi hade fel hela tiden. Den va faktiskt bättre än både 1an och 2an!
hachiko - a dogs story
Otroligt sorglig film och fruktansvärt fin. Den är även verklighetsbaserad. Dock kan den bli en aning småseg. Har ni en hund kommer ni garanterat springa och pussa på den när filmen är slut!
Tror faktiskt jag underskattat mig själv när det gäller matlagning. Hatar att laga mat till bara mig själv men idag blev ett undantag. Tog iallafall en timma att laga mat. Sen tände jag lite ljus och slog på en film. Mysigt att rå om sig själv ibland. Och jag gör annat än att äta även om inte de märks haha. Har vart och inhandlar lite kylskåpsmagneter m.m. Fick även hem ett paket på posten med ögonskuggor.
Nu är det dags att rulla hem till John. SES!
bjuder på en bild på min fina kvällsmat! Kyckling curry med ris! MUMS!
fick inte min sknhetssömn då min telefon blev bombad! Men har iallafall fått i mig en stadig frukost. 2 rostade mackor med skinkröra. Är faktiskt en hejjare på frukost och längtar efter att ha någon liten sömntuta att passa upp på. Älskar att baka scones eller fattigariddare på morgon. Någon som vill byta lite kärlek mot frukost på sängen ;)
Saknar tiden som varit. Men då ville jag fly, och nu vill jag fly tillbaka. Kan jag aldrig bara vara nöjd?
Nu vill jag flytta utomlands. Men känns som om jag sviker mina vänner och mina familj om jag drar o lever ut drömmen. Ne, ja ska utomlands 6-12 månader. Sen får dom hata mig hur mycket dom vill! Men något måste man ju hinna med att göra innan det är försent! Någon som vart utomlands och jobbat? australien, USA - bartender, au pair?
Idag är verskotter på containrar stort, speciellt i USA, norra europa och kina. Därför Har man börjat nyttja dessa till affärer, lägenheter, restauranger, kontor och mycket annat. att bygga boende av en container går 40% snabbare än att bygga ett vanligt hus och är otroligt billigt. Därför tänkte jag visa er hur några människor faktiskt bor.
Keetwonen - Amsterdam
Här använder man 1000 containrar till studentbostäder. Lägenheterna har sovrum, badrum, kök och balkong. Byggnaden har även mini gym, kaféer, butiker och ateljéer.
2+ Weekend House - Slovenien
Container City - London
Port-A-Bach - Nya Zeeland
Freitag Shop - Zurich
Världens högsta byggnad gjort av containrar. På toppen finns en plattform som turisterna kan besöka.
SKULLE NI KUNNA BO I EN CONTAINER? JAG SKULLE VILJA ÅKA PÅ EN WEEKEND OCH SOVA I EN BARA FÖR ATT PRÖVA PÅ. MEN TROR INTE JAG SKULLE VILJA STANNA DÄR EN LÄNGRE TID!
galet jävla trött o sliten efter knappt någon sömn alls. Nu bär det iallafall iväg till sjukgymnasten! startar dagen med en choklad shake från naturdiet.
Då och då är alla med om den perfekta skiten. Den är ovanlig, men sannerligen en skönhet. Du sitter där och väntar dig det värsta, men det du får är ett fjärtlöst underverk som glider lätt och bryter vattenytan med samma avsaknad av plask som en olympisk simhoppare. Du använder toapapperet för att finna att det var helt onödigt. Det får dig att känna dig helt tillfreds med världen och du får känslan av att du är i perfekt symbios med den.
Ölskiten
Usch! Olycksgraden beror på toleransen hos den som skiter och är resultatet av för mycket öl — det spelar ingen roll om det var 2 eller 22. Det du får är en elak, utdragen, högljudd skitning, komplett med en stinkande Lützendimma som kan fylla badrummet i flera dagar. Att moona för någon den närmaste tiden rekommenderas inte.
Chiliskiten (eller Den Japanska Flaggan)
Het när den går in, napalm när den kommer ut. Den är där hela dagen och får fisringen att kännas ungefär som ett rymdskepps raketmotor. Din häck kommer också att se ut som en "japansk flagga", därav det andra namnet.
Slut-på-papper-skiten
Lättnad — du är klar och sträcker dig efter papperet, bara för att se en tom kartongcylinder stirra tillbaka mot dig. Nu ligger paniken i luften. Du skulle kunna använda gardinerna, men då skulle någon fråga var gardinerna är. Mattan? Nej, för stor och otymplig. Du fattar samma slutsats som alla andra som erfar denna skit måste fatta — upp med kallingarna, dra ihop skinkorna och släpa dig bort till närmsta pappersrulle. I nödfall duger dina strumpor.
Geronimoskiten
Slår i vattnet som en torped och skapar en kall vattenpelare som smeker din stjärt och ger dig en sanslös chock. Nu är du blöt — troligen också generad om vattenpelaren blötte ner halva din rygg som bonus. Dagens tips: dölj istället för att torka.
Förstfödselskiten
Helt enkelt för stor för att kunna ta sig genom den tunnel naturen gett dig för just detta ändamål. Du sitter där och tänker över ditt dilemma. Först gör det ont, sedan blir det värre. Du svettas ymnigt och undrar om du någonsin kommer att få se dina nära och kära igen. Du kan se tidningsrubrikerna framför dig: "Man dog under försök att kläcka en monsterlimpa!" Det finns bara tre saker att göra: 1. Skrik. 2. Ring en barnmorska. 3. Hoppas att du har vaselin så att du kommer ur det här levande.
Tjocka Berta-skiten
Bäst tillämpad på allmänna toaletter. Ni sitter där i godan ro när du släpper lös en samling högljudda, gasiga laddningar som bryter tystnaden som maskingevärseld. Killen i båset bredvid faller till marken som en veteran från Vietnamkriget, medan han håller i sitt paraply som en AK. Sabla kommunister.
Ljudeffektsskiten
Du känner hur du har en högljudd på gång, men familj, vänner eller kollegor är inom hörhåll. Så du måste vara lite kreativ för att dölja de vidriga ljud du är på väg att släppa fria. Timing är livsviktigt här. Precis när utsläppet sker, pröva en av följande metoder: 1. Spola. 2. Tappa pengar på golvet. 3. Sjung de första två stroferna av din favoritopera.
Dödsgreppsskiten
Du är klar... nåja, nästan. En liten en vägrar släppa taget. Du tar tag i toalettstolen med båda händerna och skakar, du vrider dig och pumpar men den jäveln hänger fortfarande där som ett plommon mellan dig och vattnet. Tänk om du hade haft en sax nu...
Hela-rullen-skiten
Inte att förväxla med "slut-på-papper-skiten". Det spelar ingen roll hur mycket du torkar dig, det räcker ändå inte. Du drar hela rullen och spolar minst tolv gånger. Hela episoden är ett stort slöseri med papper. När toarullen till sist drar sin sista suck duger vad som helst. Pappersnäsdukar, handdukar, mattan, väggarna — vad som helst.
Extranummerskiten
Aah. Du är klar, så du torkar dig, klär på dig, spolar, tvättar händerna och ska precis lämna rummet när du inser att en till är på väg. Så du måste återvända för ett extranummer. Världsrekordet ligger på sju extraomgångar...
Houdini-skiten
Du gör din grej, ställer dig upp för att spola, och ser att den har försvunnit helt. Kröp den ner i röret självmant eller har du drömt alltihop? Borde du spola? Svaret är ja, eftersom annars kan vi garantera att den kommer att titta upp igen och le mot nästa person som kommer in hit.
Den perfekta skiten
Då och då är alla med om den perfekta skiten. Den är ovanlig, men sannerligen en skönhet. Du sitter där och väntar dig det värsta, men det du får är ett fjärtlöst underverk som glider lätt och bryter vattenytan med samma avsaknad av plask som en olympisk simhoppare. Du använder toapapperet för att finna att det var helt onödigt. Det får dig att känna dig helt tillfreds med världen och du får känslan av att du är i perfekt symbios med den.
Ölskiten
Usch! Olycksgraden beror på toleransen hos den som skiter och är resultatet av för mycket öl — det spelar ingen roll om det var 2 eller 22. Det du får är en elak, utdragen, högljudd skitning, komplett med en stinkande Lützendimma som kan fylla badrummet i flera dagar. Att moona för någon den närmaste tiden rekommenderas inte.
Chiliskiten (eller Den Japanska Flaggan)
Het när den går in, napalm när den kommer ut. Den är där hela dagen och får fisringen att kännas ungefär som ett rymdskepps raketmotor. Din häck kommer också att se ut som en "japansk flagga", därav det andra namnet.
Slut-på-papper-skiten
Lättnad — du är klar och sträcker dig efter papperet, bara för att se en tom kartongcylinder stirra tillbaka mot dig. Nu ligger paniken i luften. Du skulle kunna använda gardinerna, men då skulle någon fråga var gardinerna är. Mattan? Nej, för stor och otymplig. Du fattar samma slutsats som alla andra som erfar denna skit måste fatta — upp med kallingarna, dra ihop skinkorna och släpa dig bort till närmsta pappersrulle. I nödfall duger dina strumpor.
Geronimoskiten
Slår i vattnet som en torped och skapar en kall vattenpelare som smeker din stjärt och ger dig en sanslös chock. Nu är du blöt — troligen också generad om vattenpelaren blötte ner halva din rygg som bonus. Dagens tips: dölj istället för att torka.
Förstfödselskiten
Helt enkelt för stor för att kunna ta sig genom den tunnel naturen gett dig för just detta ändamål. Du sitter där och tänker över ditt dilemma. Först gör det ont, sedan blir det värre. Du svettas ymnigt och undrar om du någonsin kommer att få se dina nära och kära igen. Du kan se tidningsrubrikerna framför dig: "Man dog under försök att kläcka en monsterlimpa!" Det finns bara tre saker att göra: 1. Skrik. 2. Ring en barnmorska. 3. Hoppas att du har vaselin så att du kommer ur det här levande.
Tjocka Berta-skiten
Bäst tillämpad på allmänna toaletter. Ni sitter där i godan ro när du släpper lös en samling högljudda, gasiga laddningar som bryter tystnaden som maskingevärseld. Killen i båset bredvid faller till marken som en veteran från Vietnamkriget, medan han håller i sitt paraply som en AK. Sabla kommunister.
Ljudeffektsskiten
Du känner hur du har en högljudd på gång, men familj, vänner eller kollegor är inom hörhåll. Så du måste vara lite kreativ för att dölja de vidriga ljud du är på väg att släppa fria. Timing är livsviktigt här. Precis när utsläppet sker, pröva en av följande metoder: 1. Spola. 2. Tappa pengar på golvet. 3. Sjung de första två stroferna av din favoritopera.
Dödsgreppsskiten
Du är klar... nåja, nästan. En liten en vägrar släppa taget. Du tar tag i toalettstolen med båda händerna och skakar, du vrider dig och pumpar men den jäveln hänger fortfarande där som ett plommon mellan dig och vattnet. Tänk om du hade haft en sax nu...
Hela-rullen-skiten
Inte att förväxla med "slut-på-papper-skiten". Det spelar ingen roll hur mycket du torkar dig, det räcker ändå inte. Du drar hela rullen och spolar minst tolv gånger. Hela episoden är ett stort slöseri med papper. När toarullen till sist drar sin sista suck duger vad som helst. Pappersnäsdukar, handdukar, mattan, väggarna — vad som helst.
Extranummerskiten
Aah. Du är klar, så du torkar dig, klär på dig, spolar, tvättar händerna och ska precis lämna rummet när du inser att en till är på väg. Så du måste återvända för ett extranummer. Världsrekordet ligger på sju extraomgångar...
Houdini-skiten
Du gör din grej, ställer dig upp för att spola, och ser att den har försvunnit helt. Kröp den ner i röret självmant eller har du drömt alltihop? Borde du spola? Svaret är ja, eftersom annars kan vi garantera att den kommer att titta upp igen och le mot nästa person som kommer in hit.
De 14 bästa sätten att bli av med telefonförsäljare
Försäljaren: (Presenterar sej) Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon... *Klick* Om de ringer upp igen, bara upprepa...
Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.
Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.
Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.
Denna fungerar bäst om du är kille: Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...." Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus) Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"
Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra
Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.
Om RödaKorset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"
Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"
Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.
Säg att du jobbar för samma företag. Exempel: Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers. Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån? Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala. Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!
Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.
Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."
Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?
Dålig uppdatering, jag vet! Hade ångest och var bakfull hela dagen igår. Men idag må jag bättre, förutom att jag har galet ont i halsen. Myser lite med kissemissen medan dom andra är på posten o hämtar ut paket till mig! Julafton igen! ;)
har insett att jag måste komma bort från livet en stund och åker därför iväg till riga en sväng den 26e januari. Egentligen borde jag ta det lugnt men det är så fruktansvärt tråkigt att vara handikappad och hoppa på kryckor. även fast jag lagt undan kryckorna och haltar istället! haha
för övrigt slog jag skiten ur en snubbe. dock fick han in en fin höger och slog ut en bit av min framtand. Får de fixat redan på torsdag som tur är! Ser ut som skit med trasiga tänder..
igår hade vi andra avenyn maraton. Dvs vi såg mängder med avsnitt av andra avenyn. Skit bra är det! Kan varmt rekomendera det till er som inte har sett det! Nu ska jag storstäda, städa bort julen, vilket jag borde gjort igår.. men men.. bättre sent än aldrig!
Bjuder på dagen favoritlåtar!
först en låt som inte finns på youtube, eller jag hittar den inte iaf.
mår sämre än jag förtjänar! har ont i händerna trots att jag sket i kryckorna igår! Borde jag inte ha ont i benet?
Vaknade helt genom svett bara för jag hade en mardröm. Drömde att jag åkte fast för fortkörning IGEN(!?) och att dom skulle dra in mitt kort. O det var världens fetaste o äckligaste polis som flåsade när han pratade. Usch vill inte tänka på de mer!
Ska ta orken till mig och hoppa upp ur sängen för att duscha! ska leta upp kameran och ge er en film från ölhävar tävlingen igår.
Hej sötnosar! Vi har korkat upp champagnen och knäppt de första ciderna! Ikväll kör vi på en hemma kväll hos grannen. Ska spela lite buzz o ta de chill. Men som vanligt blir det säker kaoz eller gruppsex.. hahah!
Hörs i natt eller i morgon fuckers! Ska slänga upp några filmer från nyårsafton i morgon.
Sjukligt dålig på att blogga. Efter operationen har jag i princip gjort samma sak dag ut och dag in! Men har iallafall hunnit fira jul och nyår. Har fått hem några paket kläder och en ny plånbok. Slänger upp ett inlägg sen men plånboken! idag sov jag till 16.00! Fy på mig! men de va sjukt skönt. Så mysigt att ligga kvar när man hör vilket oväder det är ute. Har smällt i mig en köttfärspaj och ostbricka! Skit också jag ska som ska vara nyttig, antar att det är bättre än godis.
Men jag gjorde exakt som i instruktionerna!
